Federico Jimenez Losantos

LAS CUATRO ESQUINAS

Un soberano tropezón en Málaga

Es raro que la imagen de una caída resulte aerodinámica, pero la del Rey inaugurando el aeropuerto de Málaga recuerda ese momento en que la aeronave parece suspenderse en el aire antes de despegar de verdad. La condición horizontal del cuerpo sólido parece requisito forzoso para subir casi en vertical camino de las autopistas del cielo, que nunca se atascan.

Pero los más críticos con la institución o con sus representantes dicen con indisimulado regocijo que en realidad el Rey no llegó a besar el suelo en Málaga porque el tropezón lo dio al mantener el vuelo a Bahrein para asistir al gran premio de Fórmula 1 y así ver la victoria de Alonso en vez de ir a Valladolid al entierro de Delibes, donde, como nadie en la regia tribu podía faltar a sus deberes de holganza, se echó en falta a toda la Familia Real.

Y que si no cayó del todo es porque su vuelo continúa y a saber dónde y con quién aterrizará. Tras el soberano traspié, se ha filtrado que el Rey usa sonotone, sugiriendo un problema de equilibrio. Filtración contraproducente: si Don Juan Carlos se ha quedado sordo es de tanto pegar tiros en las cacerías. Y faltó al entierro del autor de -qué casualidad- 'Diario de un cazador'.

Roldán paga, pero no devuelve el dinero

El delincuente más famoso de España a finales del siglo XX fue teniente de alcalde de Zaragoza, delegado del Gobierno en Navarra y director general de la Guardia Civil. En la Benemérita robó una fortunita: 15 millones de euros. Prófugo de la Justicia, atrapado en Laos, ha pasado 10 años en una cárcel de mujeres y cinco en un centro de reinserción social de Zaragoza, en régimen abierto. O sea, que Luis Roldán ha trincado un millón de euros por cada año que ha pasado en prisión. No está mal para un semianalfabeto, falso abogado, falso economista, que estuvo a punto de trincar una cartera ministerial en la era González. Habría ocupado Interior, nada menos, de no ser por la publicación de ciertas fotos con lumis y cocaína.

Ahora se hace la víctima: "Yo he pagado duramente. Otros se han ido de rositas". Si no devolver un euro es pagar, ¿qué entenderá por cobrar? Pronto lo sabremos. Se ha casado o se ha comprado una esposa rusa por internet y ambos serán estrellas de la telebasura. El baturro aparecerá en 'La noria' y la rusa, en '¿Dónde estás corazón?' O en 'Los ladrones ya no van a la oficina' y 'Generación Ni-Ni' (ni pena ni vergüenza).

ZP: subir el IVA para subir el PER

Apenas votada en el Parlamento la subida del IVA y aprobada con la complicidad de los nacionalistas vascos y canarios, Zapatero se ha ido a Sevilla a gastársela. Para alfombrar la entronización de Griñán como sucesor de Chaves e Hijos, el presidente del Gobierno ha regalado a su partido un pastón que debe engrasar los goznes del afecto y remendar los rotos de las encuestas. El atraco se resume en dos partidas extraordinarias: la supuesta 'deuda histórica' con Andalucía y un aumento sustancial del PER.

En éste último, forma de corrupción digna del peor caciquismo, las peonadas para cobrarlo se reducen a 20 (podrían ser dos, o cero, qué más da). Y en cuanto a la 'deuda histórica', no sabemos a qué se debe, pero sabemos quién la paga: todos, en especial los que más trabajan. Ni los políticos, ni los sindicalistas liberados de la obligación de trabajar, ni los infinitos asesores de Zapatero o Gallardón, ni los miles de funcionarios de ministerios absolutamente inútiles, ni el derroche suntuario, ni la manirrotez de nuevos ricos del partido de los pobres. De espíritu, puede. De bolsillo, ni Botín.

El primer ser humano de género neutro

Norrie May-Welby es el primer ser humano que ha conseguido legalmente su adscripción a un género que no es masculino o femenino, en cualquiera de sus variantes, sino, lisa y llanamente, neutro. Nació hombre, pero como se sentía en su interior más mujer que hombre, se operó para ser mujer del todo. Error, porque entonces descubrió que también se sentía hombre, o que tampoco se sentía lo contrario. Dice que un 40% hombre y un 60% mujer, pero como eso varía y son datos muy parejos, decidió tirar por la calle de enmedio, apeló a la Justicia de Australia, cuna del fenómeno, y ha conseguido que lo declaren de 'género neutro'.

España, solar del centrismo, forma ideal del 'neutrismo' político, debería abrir cuanto antes ese debate. En los llamados delitos de género, expresión en sí misma delictuosa, cae el doble de la pena si eres hombre o mujer. No sabemos qué sucedería con esa injusta construcción jurídica si se aceptara el neutro como definición de género, pero mucho peor no sería. Tal vez así, poco a poco, recuperaríamos la condición de ciudadano, al margen del género, que nunca debimos perder.